>Gryffindor nel cuore.
Ravenclaw nella mente.
Slytherin nell'anima. 

My Dirty Hands Have I Been In The War The Saddest Thing That I've Ever Seen Was Smokers Out Of The Hospital Doors...

OhOhohoh My Baby How beautiful You Are OhOhohoh My Darling Completely Torn Apart You' re Gone With The Sin My Babe And Beautiful You Are So Gone With The Sin My Darling...

Gemellato:

Creato da: .Maleficent.
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Orrore e Morte.
Raccapriccio.
Terrore.
Angoscia.
Solitudine,
Ansia.
Paura.

18 anni, un sorriso e tutta la vita davanti. Lo vedo tutti i giorni, lo sperimento sulla mia pelle, perchè è così che cerco di vivere quest'ultimo anno di liceo. Attimo per attimo, istante per istante, assaporando ogni secondo, beandomi di ogni singolo raggio di sole, di ogni goccia di pioggia, risata, insulto, scatto d'ira, confidenza e qualsiasi altra scemenza che mi possa ricordare il liceo come un momento fugace ma indimenticabile della mia vita.
Cosa dunque può spingere una persona, una ragazza giovane, viva e amata, a voler abbandonare spontaneamente tutto questo? Non riesco a comprenderlo.

Suicidarsi a diciotto anni. Porre definitivamente fine alla propria esistenza, cosa ci può essere di più triste, di più orribile per un genitore? per un fratello? Si è messa un sacchetto in testa, cercate di capirmi, aveva solo 18 anni. E non è la notizia in sè che ti uccide ma il vedere tutte quelle persone piegate in due al funerale. Piegate dal peso che si porteanno dietro dietro in eterno. La continua domanda che rimbomberà nelle loro teste "Potevo fare qualcosa?" "Avrei potuto capirlo?" Ma non c'è risposta a questa domanda. Non c'è e nessuno la potrà mai dare, perchè lei è morta ed era l'unica a sapere il perchè. Perchè??
Non c'è perchè che tenga a mio parere. La famiglia, il proprio fratello, gli amici, il ragazzo non sono questi deterrenti sufficienti? Compiere un gesto simile è un atto egoistico e assolutamente ingiusto. E il dolore di chi resta?

Io so cosa vuole dire disperazione, lo so benissimo, così come solitudine e rancore e frustarazione e angoscia. L'ho sperimentato sulla mia pelle, sono caduta in un buco nero che sembrava non terminare mai, ma come tutto il fondo c'era e quando ci sono arrivata ho preso una bella botta sul culo e mi sono rialzata, a fatica, nel fango, ma mi sono rialzata. E vi giuro che con tutta la buona volontà non riesco a concepire una situazione tale da giustificare il suicidio.
Scappa.
Nasconditi.
Fuggi piuttosto.
Ma privarsi della vita?
No mi è estraneo tale concetto.

Oggi poi c'è stato il funerale.
Lacrime amare.
Non mie. Ma di quasi tutti i presenti, perchè come puoi non piangere al funerale di una fanciulla di 18 anni, con tutta la vita davanti? Come non sentire il respiro spezzarsi udendo le parole d'amore e rimpianto di un fratello dalla vita devastata? Nessuno dovrebbe a 18 anni presenziare al funerale di un amico, vedendo amici e compagni piegati dal dolore, vestiti di nero, col vlto rigato di lacrime. Perchè non è giusto, perchè non ha senso.
Camus diceva: "E' la vita" ed è una frase che io ripeto spesso. Come un mantra, come una preghiera. E' la vità, non ci si può fare niente. E per quanto si lotti a volte la vita fa fottutamente schifo.

Perchè se a diciotto anni, io devo uscire da scuola, vestita completamente di nero, per andare al funerale di una mia coestanea, insieme ad altri compagni in nero, come ombre in una giornata di sole, allora sì, la vita fa schifo. E fa fottutamente male la consapevolezza che in quella bara c'è quelcuno come te, che ha amato e odiato, ha pianto e ha sofferto. Una ragazza della tua stessa età, dai riccioli castani e il soriso ironico. Perchè forse se le cose fossero andate diversamente ci potresti essere tu attorniata dai gigli non lei. E tremi perchè fa paura. E allora vorresti piangere ma non puoi perchè sei il punto di riferimento del gruppo e non è corretto che ti vedano debole. Perchè sai che in quel momento vorresti solo andare da lui e abbracciarlo. Perchè lo vedi lì seduto, depresso come mai sei abituata a vederlo e il cuore fa ancora più male perchè le cotte non sono poi così passeggere come i suoini volanti [nda this one is really hard to understand]. Lui che passa la vita a sfottere il mondo, che non si fa mettere i piedi in testa da nessuno, che reagisce sempre e spesso male, che sfottet tutto e tutti senza problemi, che risponde ad amici e professori con lo stesso tono. Sempre attivo, sempre vivace, sempre vivo. Vederlo così mi uccide. E' un colpo al cuore, chè per quanto io dice e faccia alla fine sono umana anche io. Ma non posso andare ad abbracciarlo, nè a mettergli una mano sulla spalla. Stradanatissime apparenze di merda!!

Scusate. Mi rendo ben conto del fatto che sia un post delirante, ma sono due settimane che ne capitano di tutti i colori. Meno male che domani è l'ultimo giorno prima delle vacanze perchè ci sto uscendo pazza. Va bene sta funcia ma continuo a ripetermelo. E' la vita. E domani è un altro giorno, e io ho la verifica di scienze. Bella merda.

Amami. Amami. E' solo un sussurro nella notte, un tenue richiamo per qualcuno che non ascolta. Eppure io ho bisogno di te. Ascoltami. Stringimi. Amami.

Ci sono cose, piccole cose, che ci illuminano la giornata, sono cose talmente piccole che a qualcuno possono apparire insignificanti, inutili, prive di importanza. Non è così, vi assicuro che non è così. Eravamo così vicini che le nostre braccia si toccavano, combaciavano perfettamente, quanto ho odiato il sottile tessuto del mio maglio di cachemire, della sua felpa ingombrante. Mi sono girata verso di lui che sorrideva, sorrideva a me, sorrideva per me! Parlava, parlava e sorrideva, non riuscivo a seguire con precisione il discorso, ascoltavo e rispondevo ma non sentivo realmente, io guardavo lui, guardavo il suo sorriso, udivo la sua risata ed ero felice. Felice. Che strana parola, basta davvero così poco per essere felice? Abbiamo riso insieme, mi sono aggrappata al suo braccio mentre scherzavamo, l'ho scaldato quando aveva freddo. Non si è ritratto, non mi ha impedito di toccarlo, mi ha sorriso, il più bel sorriso che abbia mai visto. E quando all'improvviso è calato il silenzio ho avuto paura, paura che sentisse il battito del mio cuore, il mio cuore che batteva all'impazzata solo perchè ero vicino a lui, solo perchè mi aveva sorriso. Felicità.

Basta dunque così poco perchè tutta la mia giornata splenda? Si temo di essere innamorata. Amo il suo sorriso, così bello e luminoso che ogni volta mi sorprendo che nessuno rimanga abbagliato. Amo come si passa le mani tra i capelli riuscendo solamente a scompigliarli di più. Amo come si addormenta in classe durante le interrogazioni di latino, ignorando palesemente l'insegnante che spiega (cretino). Amo la sua risata, la voce, i suoi occhi da cucciolo quando è depresso. E' tenero, e sì forse io ho la vista annebbiata dall'affetto che provo per lui ma vi assicuro non sono mai stata così contenta di avere la mente annebbiata. Ho solo paura, una paura folle e irrazionale, paura di buttarmi, paura di mare, paura di soffrire di nuovo, paura di far soffrire. E non potrei sopportare di far soffrire. Non più.

Ah quanto siamo complesse noi donne, così fragili, così sensibili, così bisognose d'affetto ma al contempo indipendenti e determinate. Ci basta un suo sorriso per illuminarci la giornata, un suo complimento per farci sentire speciali. Non ci interessa sentirci dire che siamo sexy, ma che siamo belle. Non vogliamo fiori o cioccolatini, vogliamo un abbraccio, una carezza, un bacio. Le parole non servono, sono superflue, rovinano ogni cosa. Tutto quello che vogliamo è essere comprese, amate. Vogliamo un uomo che ci protegga e ci ami, ma ammetterlo è così difficile a volte.

Ti amo. Ti amo. Ti amo. Ascoltami ti prego!